Постинг
27.12.2020 00:03 -
Хумор,сатира и забава
ТЪРСИ СЕ
*****
Наложително е вече да си намеря гадже или поне да бодна нещо. Забелязах, че напоследък линията на живота ми съвсем се е изтъркала, а и все по-трудно отключвам телефона си с пръстов отпечатък. И като споменах телефон, в последно време станаха толкова умни, че направо не е за вярване. Както си сърфирам в нета и се появяват рекламни от типа: "Най-новите хапчета за отслабване-гарантиран бърз ефект"," Спрете да онанирате и се обадете на нашите телефони. При нас са най-секси момичетата във вашата локация","Увеличаване на пениса, гигантски размери". Тия как разбират, че съм дебел чикиджия с малка пишка, идея си нямам, ама наистина са много напред с материала.
А и жените изобщо не ги разбирам. Как може да харесват малко куче, малък заек, малка котка.....а малка патка, не. Явно се нуждая от помощ, за да не си умра девствен. Е, не, че не съм имал приключения в живота си, но не са като във филмите, които гледам най-често.
Спомням си, че първия път беше в осми клас, с леля Дочка прислужничката, в мазето при котелното. За жалост свърших в гащите, докато се търках в нея и много разочаровах и двама ни. Като бях войник в Пловдив, със Седефка тромпета от Столипиново не успяхме да минем по пълната програма, защото нещата свършиха още по тясната и специалност, ако ме разбирате.
И така, кого да потърся за помощ? Сексолог или психиатър струват скъпо, а и те са само теоретици. На мен ми трябва практик.
О, разбира се, че Боби!!! Боби от нашия квартал. Това е човека. Той постоянно сменя мацките и много му се лепят. Само той може да бъде моя Сенсей, моя гуру, моя секс инструктор.
Намирам го да се натиска с някаква кифла до колата си. Малко неловко, ама положението е направо "код червено":
- Брат, кога ще е удобно да черпя по бира? Имам нужда от помощта ти.
-Толкова ли е спешно? - пита ме той.
- Ами....- мънкам аз
-Добре, де, дай ми час и ме чакай в кафето до супера...
Дойде след два часа и 27 минути, ама кой ги брои!
-О.К. , какъв ти е проблема?
-Ами, жените- казвам
-Е, че то е ясно, но не разбирам, какво искаш от мене?!
-Ами ти си най-големия сваляч, мацките ти се лепят, а при мене сушата е по сериозна от тази в Перник.
Веднага самодоволна усмивка се изписа по лицето му. Изпъчи се. Погледа му стана, като на пастор от някоя секта.
-Дошъл си при точния човек. Да знаеш, че когато свърша с тебе, всички мацки ще искат да са с тебе, а всички мъже ще искат да са като тебе.
Извадих тефтер и химикалка. Той ме погледна изненадано, но после закима одобрително. И обучението веднага започна.
- На война и в любовта, всичко е позволено. Но! Има тактики и правила, които трябва да се спазват безпрекословно. Никога не използвай рискови фрази.
-Какви са тия рискови фрази-прекъснах го аз ?
- Фрази, заради които после ще си патиш тежко и горко. Ще ти дам пример. Никога не казвай на баба си "не съм гладен", не казвай на фризьор "ами, по твое усмотрение" и никога, ама никога не казвай на жена " не си права" . Напротив, оставяй жените да говорят и използвай само: "права си", "разбирам те", "да,да". Колкото по-малко говориш, толкова по-малка е вероятността да се издъниш. Гледаш ги в очите, кимаш разбиращо и не ги прекъсваш. Колкото повече една жена разголва душата си, толкова повече се увеличава шанса, да разголи и тялото си. Не забравяй зрителния контакт. Така тя чувства, че е важна, че я разбираш, а и избягваш опасността да се оглежда и да види нещо по-добро от тебе. Винаги говори с нея насаме. Ако е с приятелки или с компания, какво правим?
-Какво?
-Еми, отделяш от стадото. Когато е сама е по-несигурна и е по-вероятно да ти върже. Правиш комплимент, задаваш и въпрос за нея и оставяш, тя да говори. Избягвай да говориш за себе си, това е опасна зона. Когато е неизбежно, отговаряй кратко и двусмислено и насочи темата отново към нея. Когато правиш комплимент, използвай части от шията нагоре. "Ебати яките цици!" и "Тия токчета много добре ще ми стоят на раменете", не са опция. И...идваме на най-важният въпрос. Кой е най-добрия приятел на човека?
- Кучето, заявявам гордо.
- Да, кучетата са много полезни при някои свалки, но не. Най-добрият приятел на човека е алкохола. Като изпие едно питие или коктейл, тя е още колебаеща се. Възможно е да ти пусне, но изисква и известни усилия и убеждаване. След второто е готова. Съпротивлението е минимално. След третото е напълно готова, но съществува риск, като си пъхнеш езика или друго в устата и...да повърне. Така, че залагаме на две.
-Ами, ако са повече от три? -питам плахо аз.
- Ако иска и може повече от три, бегай и се спасявай овреме.
- Ясно. А, ако срещата не е на живо, а в нета?
-Е, това е много хубав и интересен въпрос-каза гуруто, напомняйки на професор Тазобедрев. - Профилна снимка с пейзаж, растения и животни, ги избягваме. Тези, които са прекалено хубави и разголени, също.
- Те, пък защо?
- Защото профила почти сто процента е на Раджив от Мумбай или на Мустафа от Карачи. Ако на снимката са две, профила е на по-грозната. Чети информацията. Обвързана и необвързана не стават. На нас ни трябва някоя, при която е "сложно". Т.е. търси някой да и го сложи. И да пише "работя над себе си". Т.е. търси някой да работи над нея. И запомни, тези, които пишат на кирилица и ползват запетая, пускат три пъти по-трудно. Сега вече мисля, че си готов.
Тръгнах си окрилен и възбуден от това, което ме очаква. Ще приложа наученото още тази вечер.
Прибрах се. Пооправих квартирата, да е готова за чики-рики, което със сигурност ще се случи..... Още днес. Изкъпах се, този път без да си посягам. Всеки истински мъж трябва да мирише само на сапун, но реших да се застраховам с "Олд спайс". Коко Шанел е казала: Пръснете там, където искате да ви целунат." .....Фак, фак, фак. Мамицата му , как щипе само.
Прегледах още веднъж записките си. Увереност и самочувствие. Ако искаш другите да ти повярват, трябва сам да си повярваш. Още малко се надъхах и право в студентски град. Влязох и прецених обстановката, според инструкциите на моя гуру. На бара седяха две дами. Едната беше откраднала тялото на Искра Фидосова и лицето на Велислава Дърева, но пък другата... беше сочна, точно в моята категория. Просто имаше от всичко, навсякъде, в рамките на допустимото. И макар да не е от тези, по които си падат повечето мъже, на мен си ми беше баш тамън.
Отидох уверен при нея и с познатия филмов рефрен я попитах:
- Болеше ли като падна?
Явно не вдяна, защото повдигна вежди и попита троснато:
- Кво падане, бе?
- Ами от Рая. Ангел с такива красиви очи....... едва ли си от този свят.
Веднага зацепи. Усмивката я направи още по-готина. Погледна Искра-Велислава и оная се омете на секундата. Е, сега поне отпадна отделянето от стадото.
- От падането, не толкова, но ме болеше душата, докато те чаках. - намигна ми тя. Ооо, и чувство за хумор има. Бинго!
- Ами, да те почерпя, за да се реванширам?
- Маргарита- каза тя
Веднага се обърнах към бармана:
- Маргарита и Джони. Погледнах я. Беше протегнала ръка към мен.
- Казвам се Маргарита, а ти значи си Джони.
- О, помислих, че искаш коктейл Маргарита.
- Майтапя, се бе, пич. Маргарита, става.
Помолих я да каже нещо за себе си. Гледах я в очите, кимах разбиращо. Всичко вървеше по план. Пихме по още едно и ѝ казах:
- Какво ще кажеш да идем на по-тихо и уютно място, а?
- Вече си мислех, че няма да ме попиташ- намигна ми тя.
Отидохме в нас и се метнахме в леглото. Започнахме любовната игра, доколкото ни го позволяват килограмите. А аз през цялото време внимавах да не мине тя отгоре, защото щеше да е " game over". Целуваше се божествено.... предполагам. Когато прецених, че е готова, започнах лудо да я лашкам, което явно зверски ѝ харесваше. Накрая разхвърлих ДНК то си по тялото ѝ, както в любимите ми филми. Горд от себе си, станах, увих си хавлия и я попитах:
- Ще изпушим ли по цигара на терасата, след това родео?
-Не пуша-отвърна ми троснато тя - и не си толкова добър, колкото си мислиш.
- Е, ти как па разбра за две минути колко съм добър, бе?- учуден и засегнат, попитах аз.
- Кретен! - Облече се и тръшна вратата на излизане.
Изпуших бавно и с наслада цигарата, доволен от себе си. А тъпите курви, кво ли разбират па те? Огледах се в огледалото и видях един бъдещ Казанова. Всичко си ми беше супер. Както се оглеждах, реших да си премеря "питонЯ". 36-почти 36,5 . Яко! Много бях поласкан, вече ще си го меря само с термометъра.
*****
Наложително е вече да си намеря гадже или поне да бодна нещо. Забелязах, че напоследък линията на живота ми съвсем се е изтъркала, а и все по-трудно отключвам телефона си с пръстов отпечатък. И като споменах телефон, в последно време станаха толкова умни, че направо не е за вярване. Както си сърфирам в нета и се появяват рекламни от типа: "Най-новите хапчета за отслабване-гарантиран бърз ефект"," Спрете да онанирате и се обадете на нашите телефони. При нас са най-секси момичетата във вашата локация","Увеличаване на пениса, гигантски размери". Тия как разбират, че съм дебел чикиджия с малка пишка, идея си нямам, ама наистина са много напред с материала.
А и жените изобщо не ги разбирам. Как може да харесват малко куче, малък заек, малка котка.....а малка патка, не. Явно се нуждая от помощ, за да не си умра девствен. Е, не, че не съм имал приключения в живота си, но не са като във филмите, които гледам най-често.
Спомням си, че първия път беше в осми клас, с леля Дочка прислужничката, в мазето при котелното. За жалост свърших в гащите, докато се търках в нея и много разочаровах и двама ни. Като бях войник в Пловдив, със Седефка тромпета от Столипиново не успяхме да минем по пълната програма, защото нещата свършиха още по тясната и специалност, ако ме разбирате.
И така, кого да потърся за помощ? Сексолог или психиатър струват скъпо, а и те са само теоретици. На мен ми трябва практик.
О, разбира се, че Боби!!! Боби от нашия квартал. Това е човека. Той постоянно сменя мацките и много му се лепят. Само той може да бъде моя Сенсей, моя гуру, моя секс инструктор.
Намирам го да се натиска с някаква кифла до колата си. Малко неловко, ама положението е направо "код червено":
- Брат, кога ще е удобно да черпя по бира? Имам нужда от помощта ти.
-Толкова ли е спешно? - пита ме той.
- Ами....- мънкам аз
-Добре, де, дай ми час и ме чакай в кафето до супера...
Дойде след два часа и 27 минути, ама кой ги брои!
-О.К. , какъв ти е проблема?
-Ами, жените- казвам
-Е, че то е ясно, но не разбирам, какво искаш от мене?!
-Ами ти си най-големия сваляч, мацките ти се лепят, а при мене сушата е по сериозна от тази в Перник.
Веднага самодоволна усмивка се изписа по лицето му. Изпъчи се. Погледа му стана, като на пастор от някоя секта.
-Дошъл си при точния човек. Да знаеш, че когато свърша с тебе, всички мацки ще искат да са с тебе, а всички мъже ще искат да са като тебе.
Извадих тефтер и химикалка. Той ме погледна изненадано, но после закима одобрително. И обучението веднага започна.
- На война и в любовта, всичко е позволено. Но! Има тактики и правила, които трябва да се спазват безпрекословно. Никога не използвай рискови фрази.
-Какви са тия рискови фрази-прекъснах го аз ?
- Фрази, заради които после ще си патиш тежко и горко. Ще ти дам пример. Никога не казвай на баба си "не съм гладен", не казвай на фризьор "ами, по твое усмотрение" и никога, ама никога не казвай на жена " не си права" . Напротив, оставяй жените да говорят и използвай само: "права си", "разбирам те", "да,да". Колкото по-малко говориш, толкова по-малка е вероятността да се издъниш. Гледаш ги в очите, кимаш разбиращо и не ги прекъсваш. Колкото повече една жена разголва душата си, толкова повече се увеличава шанса, да разголи и тялото си. Не забравяй зрителния контакт. Така тя чувства, че е важна, че я разбираш, а и избягваш опасността да се оглежда и да види нещо по-добро от тебе. Винаги говори с нея насаме. Ако е с приятелки или с компания, какво правим?
-Какво?
-Еми, отделяш от стадото. Когато е сама е по-несигурна и е по-вероятно да ти върже. Правиш комплимент, задаваш и въпрос за нея и оставяш, тя да говори. Избягвай да говориш за себе си, това е опасна зона. Когато е неизбежно, отговаряй кратко и двусмислено и насочи темата отново към нея. Когато правиш комплимент, използвай части от шията нагоре. "Ебати яките цици!" и "Тия токчета много добре ще ми стоят на раменете", не са опция. И...идваме на най-важният въпрос. Кой е най-добрия приятел на човека?
- Кучето, заявявам гордо.
- Да, кучетата са много полезни при някои свалки, но не. Най-добрият приятел на човека е алкохола. Като изпие едно питие или коктейл, тя е още колебаеща се. Възможно е да ти пусне, но изисква и известни усилия и убеждаване. След второто е готова. Съпротивлението е минимално. След третото е напълно готова, но съществува риск, като си пъхнеш езика или друго в устата и...да повърне. Така, че залагаме на две.
-Ами, ако са повече от три? -питам плахо аз.
- Ако иска и може повече от три, бегай и се спасявай овреме.
- Ясно. А, ако срещата не е на живо, а в нета?
-Е, това е много хубав и интересен въпрос-каза гуруто, напомняйки на професор Тазобедрев. - Профилна снимка с пейзаж, растения и животни, ги избягваме. Тези, които са прекалено хубави и разголени, също.
- Те, пък защо?
- Защото профила почти сто процента е на Раджив от Мумбай или на Мустафа от Карачи. Ако на снимката са две, профила е на по-грозната. Чети информацията. Обвързана и необвързана не стават. На нас ни трябва някоя, при която е "сложно". Т.е. търси някой да и го сложи. И да пише "работя над себе си". Т.е. търси някой да работи над нея. И запомни, тези, които пишат на кирилица и ползват запетая, пускат три пъти по-трудно. Сега вече мисля, че си готов.
Тръгнах си окрилен и възбуден от това, което ме очаква. Ще приложа наученото още тази вечер.
Прибрах се. Пооправих квартирата, да е готова за чики-рики, което със сигурност ще се случи..... Още днес. Изкъпах се, този път без да си посягам. Всеки истински мъж трябва да мирише само на сапун, но реших да се застраховам с "Олд спайс". Коко Шанел е казала: Пръснете там, където искате да ви целунат." .....Фак, фак, фак. Мамицата му , как щипе само.
Прегледах още веднъж записките си. Увереност и самочувствие. Ако искаш другите да ти повярват, трябва сам да си повярваш. Още малко се надъхах и право в студентски град. Влязох и прецених обстановката, според инструкциите на моя гуру. На бара седяха две дами. Едната беше откраднала тялото на Искра Фидосова и лицето на Велислава Дърева, но пък другата... беше сочна, точно в моята категория. Просто имаше от всичко, навсякъде, в рамките на допустимото. И макар да не е от тези, по които си падат повечето мъже, на мен си ми беше баш тамън.
Отидох уверен при нея и с познатия филмов рефрен я попитах:
- Болеше ли като падна?
Явно не вдяна, защото повдигна вежди и попита троснато:
- Кво падане, бе?
- Ами от Рая. Ангел с такива красиви очи....... едва ли си от този свят.
Веднага зацепи. Усмивката я направи още по-готина. Погледна Искра-Велислава и оная се омете на секундата. Е, сега поне отпадна отделянето от стадото.
- От падането, не толкова, но ме болеше душата, докато те чаках. - намигна ми тя. Ооо, и чувство за хумор има. Бинго!
- Ами, да те почерпя, за да се реванширам?
- Маргарита- каза тя
Веднага се обърнах към бармана:
- Маргарита и Джони. Погледнах я. Беше протегнала ръка към мен.
- Казвам се Маргарита, а ти значи си Джони.
- О, помислих, че искаш коктейл Маргарита.
- Майтапя, се бе, пич. Маргарита, става.
Помолих я да каже нещо за себе си. Гледах я в очите, кимах разбиращо. Всичко вървеше по план. Пихме по още едно и ѝ казах:
- Какво ще кажеш да идем на по-тихо и уютно място, а?
- Вече си мислех, че няма да ме попиташ- намигна ми тя.
Отидохме в нас и се метнахме в леглото. Започнахме любовната игра, доколкото ни го позволяват килограмите. А аз през цялото време внимавах да не мине тя отгоре, защото щеше да е " game over". Целуваше се божествено.... предполагам. Когато прецених, че е готова, започнах лудо да я лашкам, което явно зверски ѝ харесваше. Накрая разхвърлих ДНК то си по тялото ѝ, както в любимите ми филми. Горд от себе си, станах, увих си хавлия и я попитах:
- Ще изпушим ли по цигара на терасата, след това родео?
-Не пуша-отвърна ми троснато тя - и не си толкова добър, колкото си мислиш.
- Е, ти как па разбра за две минути колко съм добър, бе?- учуден и засегнат, попитах аз.
- Кретен! - Облече се и тръшна вратата на излизане.
Изпуших бавно и с наслада цигарата, доволен от себе си. А тъпите курви, кво ли разбират па те? Огледах се в огледалото и видях един бъдещ Казанова. Всичко си ми беше супер. Както се оглеждах, реших да си премеря "питонЯ". 36-почти 36,5 . Яко! Много бях поласкан, вече ще си го меря само с термометъра.
Няма коментари
