Вчера  отстъпих място в автобуса на едно бабе...
А тя сядайки промърмори:

 
Изглежда  е  вярно,  че  жените никога няма да са доволни, докато не намерят мъж с шоколадов пенис, който да еякулира пари...

 Прибира се вкъщи мъртво пиян журналист от една от нашите национални телевизии.
Жена му го почва още от вратата:
– Казвай, къде беше?! Само да не почнеш пак да ме лъжеш?

 
Те  сега  вече, като идеме на морето, на плажа ще ви видиме какви анти-тела сте изградили!

 
- Пешо, кво  ти  е финансовото  положение?
- Брат,  к"во да ти кажа,  в  момента разчитам на Робин Худ...

 
На мъжо  ми  му изчезна една пачка с банкноти от по 500 евро. Пита ме :
-  Ти ли я взема, ма ? 

 
СЕДНАЛИ  ДВАМА ПРИЯТЕЛИ  НА  ПО  БИРА  И  ЗАПОЧНАЛИ  ДА КОМЕНТИРАТ СЕКСУАЛНИЯ ЖИВОТ С ЖЕНИТЕ СИ :
- ЗНАЕШ ЛИ, КАЗВА ПЪРВИЯ, МОЯТА ГОТВИ СТРАХОТНО, НО Е ПЪЛНО ДЪРВО В ЛЕГЛОТО !

 
- Браво на Арабите - от 1272 г. започнали да използват презерватив във вид на черво от овца !
- Англичаните го усъвършенствали през 1873 г., като първо вадели червото от животното !

 
Moсква. Зимна нощ - 40. На Ленин му станало скучно в мавзолея и излязъл да се поразходи. Стигнал до мемориала с Вечния огън и гледа , Незнайния  воин, слязъл от постамента, и се грее на пламъка.
- Студеничко, а ? - съпричастно рекла му...

 
Той го извади. Гледа мълчаливо люспата от домат на главичката и си мислеше за това как нищо, между тях вече нямаше да е същото... снощи беше казала, че доматите са се развалили и ги е хвърлила, затова с ракията му бе сложила само крас...