Дежурен  служител в зоопарка звъни на ветеринарния лекар:
- Слонът кашля. Какво да правим?

 
В автобуса на градския транспорт  се  качва  една  феминистка... При така  създалата  се  ситуация дребничък старец става да й отстъпи мястото си, но тя  веднага реагира гневно:
- Ей, изперкал дядка, я не ми се дръж снизходително!

 
Влиза  един мъж  в  заведение и поръчва на сервитьора:
- Една водка и нещо по ваш вкус.

 
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
- Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

 
Убедих се,  че  това пералнята е голЕма работа... Ти отвааш да я преровиш за последния чорап, който  требе да докара четния брой на сушилника, а отвътре ти излазат още цели три!

 
Начи,  най-много мразим ножа ми да   е  абен, масата да ми се клатушка и жена дека не мръда!

 
Миналата  седмица  над 3 часа доказвахме Питагоровата теорема на госпожата през лаптопа! Чак ме заболяха ръцете от доказване!

 
– Скъпи, видя ли,  днес във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете!
– Да, бе,  видях,  само  не  знам защо  е в спортната рубрика?

 
Мюлер  казва  на  Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на Фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?

 
- Много  интересно,  как се потрошихте така?
- Еми  как,  опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...

 
В  някакъв  елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя  веднага  вика сервитьора  и  му  казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че тука  така  не се прави.

 
Само  да  ви  напомня,  че мъжкия полов орган е като писалка. Колкото повече пишеш на младини, толкова повече ще има да четеш на старини!

 
- Сигурно  вече  остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по  софийска  автобусна линия .
- Само  до преди  месец, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега  с термометър...

 
ТЪРСИ СЕ
*****