Бащата, ядосан : 
- На кого си се метнал толкова тъп бе, сине? 

 
Сериозно се замислям да сложа маска на телевизора!
Заразата май идва от там!

 
Седи  един 99 годишен дядо  на пейка в парка. По някое време, минава една хубава мацка с къса пола, и той си казал:
- Еееех,  сега  да бях с десет години по-млад...

 
Основно  правило на живата музика на Балканите:
- Ако  случайно видиш синтезатор, шанса да излязат Депеш Мод клони към нула...

 
- Спускал ли си се в "Дяволското гърло"?
- Не, тя жена ми не иска  да прави такива неща!

 
- Докторе, постоянно кашлям
- Някакви билки пробвахте ли?

 
Полицай и учител по литература са приятели. Веднъж както си  седели  и  се черпели даскала се оплакал:
- Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той "Не съм аз, този път не съм аз, честно!" Голям тъпанар!

 
Иванчо яде баничка в час и учителката му прави забележка.
- Иванчо в час не се яде баничка. И между другото да те питам знаеш ли кой род е думата баничка?

 
Съвременна  женска  поговорка:
"Ако един мъж има много пари, той винаги е красив и млад..." 

 
Среща  един рибар  свой  приятел  и  му разправя:
– Ей,  вчера  да  знаеш  какъв грамаден сом хванах! Едвам  го изкарах, страшна борба беше. Като  го измъкнах, метнах го на гръб и потеглих към вкъщи. По едно време гледам отсреща ...

 
- Защо закъсня с половин час?
- Красивите жени могат да закъсняват за среща...

 

 
Прибира се един мъж от лов с кучето. Жена му го посреща на вратата, подушва въздуха и казва:
- Абе, Жоро, ква е тая гадна миризма къде се носи от тебе?!

 
- Муцка, крaкaтa ти сa, като  нa антилопa!
- Ау-у-у,  ама наистина ли?

 
Чехия
Бензиностанция на границата.