Неписано правило на всяко провинциално малко градче:
- Бившата на твоя бивш ми е бивша.

 
Ученически бисер!
Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…

 
Д"Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:
– Милейди, вие сте държанка?!

 
Разговарят  двете глави на ламята Спаска като  основно  клюкарят третата, която спяла:
- Ти  знаеш ли, че тя прави свирки за пари?

 
Пепеляшка посади последната семка  от  тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство:
- Само  още три-четири месеца и отварям автосалона.

 
- Докторе, нашия  син  непрекъснато си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши и строи пясъчни кули. Ще можете  ли  да го излекувате?
- Но това е съвсем нормално за едно дете!

 
- Скъпи,  имам чувството, че всички ме мразят!
- Айде  сега,  недей  да  драматизираш  положението. Мразят те само тези, които те познават,  скъпа.

 
При проведено широкообхватно европейско проучване сред всички водачи на МПС  от  ЕС е установено, че шофьорите в България са класифицирани само в две основни категории:
 1. Педераст нещастен… 

 

 
Закачена  табела пред жилище:
- "Внимание! Зло куче! Лют стопанин!"

 
Млада съпружеска двойка е в края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли  искаш?

 
- Да  знаеш, моя котарак е много  специален.
- Че кво му е толкова  специалното?

 
- Абе,  идиот,  ти си чукал приятелката ми!
- Това  е  абсолютна лъжа! Как може да ти е приятелка жена, която се чука с мъжа ти?

 
- Ей,  ти изобщо слушаш ли ме?
- Да.

 
Седят  две лелки пред входа  и  казват  на съседа си:
- Е, обърни ни внимание, де... Виж кви цветя сме!