Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега:
- Защо си така умислен?

 
Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена - когато й влиза.

 
Доволен  автоинструктор казва  на курсантката:
- Браво, явно  напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!

 
Съпрузи се събуждат на сутринта.
- Чу ли бурята снощи? - пита мъжът.

 
Малко след излитане на самолета всички пътници са с краката нагоре. По уредбата се чува съобщение: 
- Уважаеми пътници, става въпрос за временно неудобство. В момента командира на полета си капе капки в носа.

 
Значи,  в последно време детето започна  да  яде много кренвирши.Сега  ме  е страх да не стане вегетарианец...

 
Срещат се двама приятели и  единия  се  оплаква:
-Представи си само! Вчера да видя жена ми под ръка с някакъв тип?

 
Двама пияни с кола качват стопаджия. Пияният на волана кара с луда скорост. По едно време стопаджията се втрещява и бута другия:
- Ей, събуди приятеля си! Виж го, кара заспал!

 
След  свирепо сбиване между циганин и гей, Българския Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.

 
- Иванчо, защо баща ти днес беше в училището?
- Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.

 
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

 
- Това, бабо, е палка. С нея сама си правя селфи! 
- Уфф, срамота. Мъж ти трябва на тебе, дъще, мъж!

 
По математика
В час: 1+1=2

 
Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.