- Муци, от три дена  вече сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра!
- Това  нещо  може  да  е от храната ,    знаеш  ли....

 
Наскоро  излезе "Кама Сутра" за дебели,  в книгата  има  само  една снимка - "Или така, или никак!".

 
- Уважаема  госпожо,  длъжен съм да ви се извиня. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Ааа,  не се притеснявайте, господине. Моето куче  вече изяде вашата кокошка.

 
От  опит  ви  казвам,  че  всяка болест е смъртоносна, ако търсиш правилно в Гугъл...

 
Мичка  се  заинати и искаше да и подрежат само крайчетата, но фризьорката настоя да и махне мустаците изцяло!

 
- Колега,  тебе  жена ти лъже ли те понякога?
- Изобщо, каза ми, че спи със съседа и  си беше истина.

 
Една  много  стара българска поговорка  гласи:
" Хубавият боб се чува надалече!"

 
Като  се  погледнах  днес  в  огледалото се сблъсках с жестоката действителност! Паметта ми отслабва,  но аз не.

 
Всеки  мъж прекрасно знае, че не може да спи с всички готини жени на света. Абе,  той,  че  знае,  знае, но не спира да опитва,  бе.

 
- Кво  става,  бе,  приятел, тая година няма ли да ходиш на Малдивите?
- Не, тази година няма да ходя на  Дубай. На  Малдивите не ходих миналата година...

 
От женски форум:
По добре 12 см. на момента, отколкото 25 см. кой знае кога...

 
Много  отдавна  се  чудя  и  се питам, как псевдоиндийците ходят на очен лекар, при положение, че не знаят  нито азбуката  нито  числата?

 
Гореща лятна вечер. Както  си  вървял  подрипвайки  от  крак  на  крак  едвам  сдържайки  се един френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо си  свалил  ципа  и някакъв полицай изникнал на секундата.
- Господине...

 
В  малка работилничка  влиза  разстроена дама.
- Какво ще обичате,  госпожо?

 
Ако  забележите,  че  жена скъсява дистанцията, това  все  още не означава, че ви дава карт бланш. 
Може  пък  да означава, че настройва ножицата, за да ви отреже по-прецизно.