- Миличко, сега защо се сърдиш, че  съм се напил? Нали ти ме пусна?
- Да,  аз! Ама  те  пуснах  до магазина за хляб,  бе!

 
Нашенец работейки  много  тежка  работа, спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил чов...

 
Най-после  се  реших  и  излязох  тази сутрин  да потичам, за здраве! Бягам  си  аз  и след 10 мин. след мен полиция и линейка. Гонят мен!
Спрях  и  ги  питам:

 
Започнал  един  мъж да  готви боб и пита жена си:
- Добре,  бе, мило, как разбра, че съм пиян?!

 
Един  професор казва  на  асистента  си:
- Колега,  много  интересно,  какво правихте с трите студентки в залата?

 
Една чаша – добре. 
Две – още по-добре.

 
И да си вземеш жена с малки ц*ци, това  изобщо  не означава, че ще ти поникнат малки рогца!

 
Много внимавайте,  мъже! 
Женските капризи - това е разузнаване, мусаката - примамка, леглото - капан, а нежният поглед - форма на контрол.

 - Муцка, мъжа ми е голям предател!
- Що мислиш така?
- Взел, че се похвалил на един негов приятел, че правиме страхотен с*кс.

 

 

 
Един лорд  се  наджвакъл  прилично и  пита иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има много странен вкус?!

 
Обожавам, малката си внучка.
Вчера я попитах:

 
- Мамо, тате,  искам  да  ви  кажа, вече не съм девствена...
- Лелеее, дъщеря ни е блудница!

 
- Можете ли  да  ми  кажете,  кога мъжете бягат най-бързо? "Когато бягат за бутилка или когато бягат след жена?"
- Когато бягат с бутилка, от жена...